Varmaan se toimii käytännössä. Mutta toimiiko se teoriassa?

1. Kamera

– Katos tätä. Aika hienon kuvan räppäsin meidän koirasta.

– Joo muuten, tosi vauhdikas on! Mutta miten sä otit sen kuvan?

– Ööö, siis miten niin miten? Mä vain painoin tästä tätä nappia.

– No sitä mä vähän veikkasinkin, että niin siinä on käynyt. Sä et taida tietää paljonkaan tuollaisen järkkärin mahdollisuuksista, vai mitä?

– Niin no, en mä varmaan kaikkea tiedä. Mutta eikö me just oltu samaa mieltä siitä, että Turrin kuva on tosi hyvä?

– Juu, ei siinä sinänsä mitään. Hienohan se on. Mutta eikö sun kuitenkin kannattaisi opetella vähän syvällisemmin sitä, miten tuollainen kallis värkki oikeasti toimii?

2. Kampanja

– Hienoa, että täällä brändityöryhmässä raivasitte aikaa!

– Eipä mitään, kiitos että tulit käymään. Mutta kun päivän agendalla on pitkä liuta aiheita, niin sukelletaanko suoraan asiaan, jos sopii.

– Ilman muuta sopii! Näytän tästä saman tien meidän kampanjan tulokset. Myynti kasvoi kaikissa myymälöissä keskimäärin 34 %. Aika hurjaa, vai mitä?

– No on kyllä aika muikeita tuloksia! Paljonko tuli katetta lisää?

– Tulihan sitä yli puoli miljoonaa parissa viikossa. Me ollaan tästä kyllä suoraan sanottuna aika ylpeitä.

– Kuulostaa hyvältä. Mutta oikeastaan me pyydettiin sut tänne sen takia, että toi teidän – kai sitä pitää sanoa markkinointimateriaaliksi – on herättänyt täällä melkoisesti keskustelua.

– Selvä. Mitä siitä? Sehän on ihan vain tommonen…, no siis räiskäle. Keltainen räjähdys ja tarjoushinta isolla siinä keskellä. Tilattiin pahvit suoraan painosta, kun meidän markkinointiosastolla oli jotain muuta kiirettä.

– No sepä se, että tässä meni nyt montakin asiaa pieleen. Ensinnäkään sehän ei noudata meidän brändiohjetta ollenkaan. Eevakin vähän pahoitti mielensä siitä, kun tilasitte ne kamat niin sanotusti hänen selkänsä takana.

– Okei, mä ymmärrän. Mutta ei kai niitä joulukampanjoita oikein voi lykätä tammikuullekaan, vai mitä? Ja kuten sanottu, aivan mahtava menekki tässä saatiin.

– Juu, mutta sä et nyt ihan tunnu ymmärtävän, että minkä takia meillä täällä firmassa on alun perinkään perustettu tämmöinen brändityöryhmä. Ei tämä nyt ole ihan noin suoraviivaista kuitenkaan.

3. Laihdutuskuuri

– Mä voin näyttää tästä kännykältä tätä mun painokäyrää. Kato, nyt on kymmenen kiloa lähtenyt puolessa vuodessa.

– Siltä näyttää. Mutta mehän sovittiin silloin keväällä vähän siitä, mikä meidän työnjako vois olla. Sitähän varten sä tänne meidän salille tulit, että halusit peeteen palveluja, eikö niin?

– Totta. Ei ole kyllä yhtään kaduttanut. Olen ollut näihin tuloksiin tosi tyytyväinen!

– Mahtavaa, mutta sitten yksi juttu: eikö me juurikin sovittu siitä, että sä et laskisi niitä kaloreita koko ajan?

– Niin, olihan siitä tietysti jotain puhetta. Eikö tää kuitenkin ole nyt mennyt justiinsa niin kuin pitikin? Paino on pudonnut ihan suunnitelman mukaan.

– Onhan se ihan hienoa. Silti mun on pakko muistuttaa, kumpi meistä on painonpudotuksen asiantuntija ja kumpi insinööri. Mä olen kumminkin alan influensseri. Ja ihminen on tosi mutkikas psykofyysinen kokonaisuus.

– Totta tietysti. Mä olen vain huomannut, että jos mä syön vähemmän kaloreita kuin mä kulutan, niin paino tulee alas ihan väkisinkin.

– Siltähän se tietysti saattaa maallikosta vaikuttaa. Mutta onko sulla mitään lähteitä tuon sun väitteen tueksi? Tosi moni painonhallintaa koko ikänsä tutkinut asiantuntija samaa mieltä siitä, että kaloreita ei pidä laskea.

– Mitä helkkarin lähteitä? Vaaka näyttää, että mun paino on…

– Sori, että keskeytän, mutta tuo on nyt just tollasta mutkikkaan asian yksinkertaistamista. Se ei vain toimi, usko nyt. Eikä yhden ihmisen kokemusta voi mitenkään yleistää.

Älä sorru selittämään, miten mutkikasta kaikki on. Asiakkaasi maksaa juuri siitä, että asiantuntija toimittaa hänelle yksinkertaisia ratkaisuja.